Papeleo

"Mamá, ¿qué es un Zombie?... Los Zombies son... flores amarillas" Canino (2009)

 Ya llevo un rato metido en este armario contemplando el horror. Bueno, no es tanto horror, en realidad el cabrón se está comiendo a mi esposa, y la verdad es que, salvo el momento en el que ha degustado su hipotálamo y ha vaciado sus cuencas oculares, en general me ha divertido. Ya estaba harto de esa foca quejumbrosa. Maldita sea... Por su culpa casi nos matan, y ahí está ahora, siendo el pienso compuesto de un jodido zombie. Y yo me alegro. Se lo merecía por zorra. Siempre supe que Eulogio no era hijo mío.

Y aquí estoy, esperando a que ese malnacido termine con lo que queda. Solo espero que no vengan más, porque dada la envergadura de Maruja, lo mismo se presenta aquí una tropa de veinte y me aguan la fiesta, y no es que me apetezca mucho verles tomando una tapa de mi difunta mientras alguno me oye toser y huele el postre cerca.

Joder, desde que empezó esta puta plaga no hay manera de estar tranquilo. Maruja me daba el coñazo constantemente... "¡Ay! ¡Remigio! ¡Que se han comido a la Gertrudis, y el otro día el Obdulio andaba por ahí comiéndose a sus nietos" Coño, pues que le aproveche, eso no eran nietos, era una cuadrilla de criaturas infernales. Habría preferido tener que criar una camada de zombies antes de llevar a esos pequeños hijos de puta al parque. Pero ya ni la siesta podía uno dormir tranquilo.

Y esta mañana pues al ayuntamiento a arreglar los papeles del coche. Y de pronto un cabrón de esos que está infectado y no lo dice se ha acabado de transformar y se ha comido al funcionario, que por otro lado se merecía eso y más, y el funcionario ha mordido a la secretaria, y al final esto era una carnicería. Y la cabrona de Maruja, entre que el otro día Eulogio se transformó y se comió al perro de la vecina y que pesaba una tonelada, de gorda que estaba pues que no podía respirar y que vamos a escondernos ahí, en esa habitación que tengo ansiedad, y el asma... Cuando le han agarrado el pié y yo me he metido en el armario, y lo demás creo que ya lo saben ustedes.

La verdad es que por aquí es complicado que pasen estas cosas, de hecho, yo hasta me alegro de la infección. El gobierno empezó con las cuarentenas, el aislamiento de sectores... y claro, le tocó a nuestra ciudad... Aislados, sin poder salir, sin poder hacer nada, pendientes todo el rato de que algún bicho de estos te saltara encima y te liara la del pulpo. Bueno, que te puede atacar desde el panadero hasta tu nieta, y si no que le pregunten a Manuel. Bueno, ya no, que ahora es uno más...

No sé cuantos quedamos. Los muertos se levantan y los que andan por su pié se infectan. Yo, la verdad, ya llevo tiempo jubilado, y estoy un poco harto. Con la crisis la pensión no me da ni para pipas, aunque bueno, ahora que Maruja es mermelada de frambuesa tengo menos gastos, pero vaya, que lo de la plaga esta es un poco estresante. Ahora que sí que se me presenta un buen futuro, viudo, sin tener que alimentar al inútil de mi hijo, que encima no es mío, tengo que andar con cuidado de que no me muerdan.

En algún momento podré salir del armario. Y si encuentro un buen coche, me iré a la casa del pueblo, que allí seguro que no hay zombies de estos, y me quedaré en mi huerto, tan tranquilo. Y con suerte Félix andará por allí y podremos seguir con lo de siempre, la partida, el carajillo, los partidos... eso sí que es vida,  y no estos bichos llenando la andorga a base de mis vecinos...

Imagen extraída de Taringa!

Camas

Dormir en un lecho de Cemento

Con Sábanas de yeso

Triste encofrado de miserias

Y golpes bajos

Dormir en un lecho de Cemento

Escuchando los huesos

Quebrándose entre las rocas

Rompiendo sus aristas

Con Sábanas de Yeso

Que de ligeras Rompen

Y dan paso al frío inerte

Que cercena con cariño

Con palabras de Muerte

El Bar

Aún no entiendo qué sucedió.

Aún recuerdo aquella mirada entre el humo de mil chimeneas pulmonares. Aquel vaso roto en medio del estruendo de mil almas nocturnas. Y tú. Al fondo, casi pared, casi música. Casi amor. 

Desapareciste en aquel mismo momento en el que pensé que te había encontrado. Te desvaneciste entre todo aquel caos de músicas sintéticas y drogas vacuas. Pero en lo que duró nuestra mirada viví una vida, o incluso dos, aún no lo recuerdo. Sé que te tuve entre mis brazos, y eso valió por todo aquello que nunca sucederá ni sucedió. 

Y al despertar aquella mañana, aún te recordaba, y siempre me culparé por no haber tenido un nombre que darte, por no haberte podido mirar a los ojos sin dejar de decirte que te quiero.

El Glamour de La Cucaracha (Reflexiones de un treintañero adolescente)

A los que se olvidaron de mi cumpleaños... arderéis en el infierno (con cariño y amor)

Vaya título que me he currado. De hecho aún no sé de que voy a hablar, pero el título daría para un nuevo blog con un sinfín de nuevas, sesudas e importantes reflexiones paridas por esta mi mente, la cual intenta adaptarse cada nuevo día al mundo que la rodea.

Tengo que hablar, entre otras cosas, de que ahora que comienzo una nueva edad, un nuevo año, pues la verdad, que me sienta de cojones, al menos a mi poco estimulado cerebro le está viniendo bien. Quizá porque los treinta han sido una edad maldita, quizá porque me la tomé muy a pecho, quizá porque no fue un gran año, aunque bueno, ha habido momentazos también, en los cuales no me voy a extender.

Este nuevo periodo lo afronto con una energía más positiva, en general, y al mirar para atrás flipo. Flipo con muchas cosas. ¿Qué fue de Don Pimpón? ¿Se fue de viaje con Chema, el panadero, y no volvió? Después nos la intentaron colar con Yuppi y sus mundos de mierda. Astrako, el sustituto de Don Pimpón, no tenía ni la mitad de glamour de su cacoso predecesor. Además, ¿quién coño se acuerda de Astrako o de Yuppi, o de su puta madre? Ahora mola más. Después de comer puedes ver mierda de distintos colores en muchos canales, incluso mierda repetida, y sin necesidad de recurrir al vídeo de las chicas y la copa, súmum del humor más fino e hilarante. 

Conste que yo sigo blasfemando, e incluso más alto y más definido que antes. Los que me conocen saben que no soy muy fino en mi discurso hablado. De hecho, de la pedantería intelectualoide que desprenden mis escritos, hay muy poco en mi conversación (aunque tengo un saber estar, todo hay que decirlo). 

Últimamente me ha dado por revisar mis creencias políticas, y joder, a veces alucino con mis ocurrencias, aunque no las voy a contar aquí. Mi "politiqueo" lo dejo para la SGAE y demás pajarracos de la industria que nos castra y perjudica constantemente, y además mi blog no tiene nada de político, ni ganas que tengo. Para eso están los periódicos y demás. Lo que sí que me gusta, y me parece una gran ocurrencia es mi autoafirmación como individuo. El principio de la felicidad, a parte de otras muchas cosas, se establece con el hecho de gustarse a uno mismo, y yo últmimamente me molo bastante, no porque sea cool, ni nada, pero creo que al menos soy coherente con mis principios...

Y creo que ahí se me ocurre la conexión de esta diatriba con el título, y voy terminando:

La cucaracha en sí misma es un bichejo tirando a asqueroso y que nos provoca una cierta repugnancia a todos en general, pero aún así, tiene el suficiente aplomo como para ser uno de los insectos más resistentes y difíciles de eliminar de la tierra que habitamos. Es, con todo, un bicho con las cosas bien claras. El ser humano, a veces, puede ser asqueroso y resistente a la vez, a parte de tener el suficiente aplomo como para pregonar cosas que ni siquiera él mismo se cree. Es difícil de asumir, pero la incoherencia en ciertos elementos que me voy cruzando en mi día a día, les proporciona estos "cucarachos" la esencia de ese glamour que se otorgan a sí mismos, y que de tanto creérselo, acaban asumiendo como suyo, y exudándolo por todos los poros de sus asquerosos cuerpos, y dándonos esa impresión de presunta divinidad. Muy chungo, vaya, porque a veces los hay que engañan, y parece que todo ese glamour es suyo por derecho propio. Otros se descubren nada más aparecer en medio de la escena. Qué rabia, ¿no?.  Así que ese es el glamour de la cucaracha, el conseguir ser asquerosa, pero fascinante, como los bichos pseudo-humanoides a los que me refiero, tanto que incluso el gran Kafka, se extendió en hacer una novela sobre un hombre que se convertía en cuca. ¿No es eso glamour?

Por lo demás, y filosofías resacosas a parte, estoy contento de no tener glamour, y de ser, al menos, coherente con mis escasas creencias. Os quiero, y me quedo corto.

 Con todos ustedes... el gran Astrako!!!

¿Sabes?

Para todas las que desordenaron una pieza del puzzle de mi alma...

¿Sabes? Aún no lo entiendo...

Y me lo esperaba. Me lo esperaba y lo sabía, todo junto. No me podías engañar con eso. Sabía que ya no te gustaba tenerme cerca, que yo ya no era lo que querías. Sabía que cualquier gesto mío solo podía empeorar las cosas, pero aún así no lo pude remediar, insistí.

Y aquella mañana me desperté y vi tu espalda salpicada de sol. Y la admiré. La recorrí con la mirada como quien recorre los trazos de un lienzo, y la recorrí en mi mente con mis dedos. La forma de tu cuello, de tu espalda... y mientras caminaba por tus desniveles perfectos, fui consciente de que ya no volverías a ser mía. De que yo ya estaba fuera de tu vida, y que, probablemente, ya lo estaba antes de entrar.

Aún así me quedo con lo que tuvimos, o lo que me hiciste creer que hubo. Porque no puedo dejar de pensar en que todo aquello lo habría guardado en un tubo de ensayo, en una caja, en un frasco... con tal de poder revivirlo cada día de mi vida, de poder volver a disfrutar tu compañía...

Lo mejor de todo es que sé que tu no eres la única por la que he sentido esto. No te puedo mentir. Ha habido otras, y habrá más, pero ahora te quiero a tí. Ahora que estoy contemplando tu espalda por última vez, ahora que sé que el adios está a la vuelta de la esquina, tras la puerta, quiero quedarme, porque no me importa lo que ya hubo, y no me importa lo que habrá. Aunque sea mentira, aunque todo, absolutamente todo, haya sido verdad...

Imágen: Kiss de Jakub Wojewoda. Blog Momentos Atrapados

Mentiras Arriesgadas

Eso voy a contar hoy, tal y como decía la canción de las excursiones... o no... porque la verdad es que en todo lo que llevo escrito por aquí he pretendido respetar una máxima: Mentir. No siempre, pero sí a ratos. Mentir por disfrutar, por confundir o por exhorcizar. Por seducir, a veces... pero bueno, a lo hecho pecho, y hoy contaré otro poco de aquello que me libera y trata de entretener... tomémoslo hoy como un esputo, más que como un vómito. O un erupto de esos que no suenan mucho y se escapan sin querer.

La primera cosa que quiero contaros es que hay un momento cuando vuelvo en el tren de trabajar que se repite todos y cada uno de los días en los que vuelvo sentado en el vagón (siempre en el mismo sitio, lo que tiene la neurosis) independientemente de la actividad que me ocupe en ese momento (leer, escuchar música, observar al resto de seres que me acompañan en el viaje haciendo más o menos ruido, o incluso hablar por teléfono... ). Ese momento es cuando instintivamente, o por pura memoria levanto la vista, miro a mi derecha y veo el atardecer caer encima de la autopista que une Barcelona con Sabadell. No sé que me impulsa a mirar, pero llevo observándome un par de semanas (bueno, me miro el culo muy a menudo, pero no suelo observar mis comportamientos rituales) y es automático. Durante unos 3 o 4 segundos observo los coches pasar por debajo y veo el cielo teñido en naranjas o rojos... -aunque voy perdiendo tonalidades, ya que el verano va retrasando el ocaso poco a poco- y algo me agarra el estómago. Ese horizonte de cemento lleno de luces que se mueven en una y otra dirección, esa sensación de eternidad. Es casi glorioso, y como todo lo bueno, dura poco, porque al momento aparece otra cosa delante de la ventanilla y vuelvo a mis quehaceres...

Otra cosa es una reflexión sobre la durabilidad de las cosas. Lo bonito de lo perecedero, y lo traumático. Y lo bien que estamos. Y lo que cuesta a veces centrarse en algo. A mi en concreto me ha costado hasta centrarme en mis motivaciones. Vaya por dios. Ya estamos. Y por eso me gustan los libros y los discos, y los tatuajes, porque por lo general las cosas que nos gustan duran poco, o en mi caso tienden a durar poco, y creo que me cuesta mantener aquello que me proporciona la sensación de estabilidad... y es en esos momentos en los que echo de menos esas cosas estables que nunca llegan, cuando me reclamo un cambio. Pero no soy capaz.

Soy emocional. Soy un amasijo de sensaciones que me brotan constantemente y me hacen dar vueltas en todas direcciones, y cagarla, o no, pero ahí estoy. He llegado al punto en el que pienso que los enamoramientos son un catarro que se pasa como una enfermedad, que la pasión ya no revela nada bueno, porque lo que en un momento te hace un dios, a los 10 días no es más que un erial lleno de espinas que se clavan al menor movimiento, y todo esto se vuelve a repoblar, para que llegue otra tormenta de verano que vuelva a ahogar el bosque y lo plague de nuevo de zarzas y desilusiones... Vaya tela, ¿no? Y yo con estos pelos...

Bueno, espero que el haber titulado este escrito como titulé esta crónica de mis pequeños vómitos no sea una manera de acabar con esto. A veces me gustaría tener las suficientes pelotas como para decirme a mi mismo que soy escritor, que quiero ser escritor, pero no tengo fuerzas... No tengo ilusión por ello. O no más de la que tengo por otras cosas que me gusta hacer, pero no hago del todo bien.

La verdad es que la mayoría de las veces no sé que pensar. 

De todas maneras alguien tiene una copia de casi todos estos textos. Y yo también. Así que si decidiera defuncionar esta "cosa", no todo estaría perdido. Y la verdad, me quedo con las ganas muchas veces de borrar este ideario de vuestras vidas y de la mía propia... 

Y para ir terminando, sigo teniendo pequeñas heridas abiertas que espero vayan cerrando... aunque sea en forma de cicatriz. Me gustaría aludir a gente, y desahogarme a gusto, pero que queréis que os diga. Es mejor mentir, a veces. Y como no sabemos si esto que cuento es cierto, solamente me queda una cosa que agradeceros. Saber dejarme solo cuando lo necesito, o lo merezco. Muchas gracias. Realmente es una bendición...

Buenas Noches.

SUERTE

Elijo bien, o elijo mal. Elijo sí, o elijo no. Elijo vida, o elijo muerte, tristeza o alegría. Fama y gloria, o abulia y pérdida, amor u odio. Elijo muerte y alegría, elijo sí y elijo mal, elijo fama y pérdida. Elijo esos copos blancos que entran en tromba en mi nariz cada día, y que me dan la felicidad que ansío, llevándome a la muerte, llevándome al olvido, al odio. Elijo el amargo que resbala en mis neuronas a través de un billete enrollado y me hace sonreir.

SOLEDAD

SOLEDAD: La Soledad intentó calmarle mientras él trataba de huir de sus garras. Poco a poco, él se fue acomodando, y comenzó a sentir el calor solitario que le arropaba, aquel silencio... Pese a que de vez en cuando le asaltaban dudas, Soledad finalmente le doblegó. Le obligó a hacer lo que ella quería, e incluso a sentirla cerca cuando más acompañado estaba, a amarla como un enamorado, y así, al final de sus días, no echó de menos a nadie, ni siquiera a sí mismo.

Ausencia Meditada

Se despierta. Aún nota la humedad en los ojos cuando se da la vuelta y entorna los párpados para ver la hora. Son las siete. Hace tiempo que no duerme más. No por nada. Simplemente, no puede. O no quiere, pero eso ella no lo sabe.

Mira a la pared. Es blanca. Le transmite esa calma que necesita por las mañanas, cuando le gusta hacer las cosas despacio, incluso el amor. Se levanta con pereza, va al baño y se dispone a prepararse el café. Tiene que ducharse y arreglarse, ir al trabajo, lo normal. 

Tiene los ojos claros y el pelo oscuro. Se sabe guapa, pero no le gusta que se note. Se arregla, va, viene, sale los fines de semana con la gente de siempre, y desde que él no está, todo fluye mejor. 

El amor caducó. No es nada malo, piensa, mientras saborea el café y el primer cigarrillo de la mañana. Caducó y él se tuvo que ir. No es peor que eso. Ella tampoco lo pasó bien, pero bueno, ahí está, con un nuevo horizonte, aunque a ratos echa de menos la presencia, que no a él, solo la presencia, el calor. Pero ya da igual. Él se ha ido, y ella desde este preciso instante, es más feliz.

Imágen extraída del blog Momentos Atrapados, para variar... Snake 1920

La crítica del antiséptico...

Sí, señoras y señores, con este título de mierda les anuncio lo que viene. Una bolsa de basura rellena de olores, sabores y sustancias desagradables, de revuelto estomacal y vómito... y por si no les resultaba atractivo, de bilis, de la que mi vesícula me lanza directa al paladar. Y eso es demasiado amargor para cualquiera.

Quiero hablar de una cosa muy concreta, con asco, pero quiero hacerlo... quiero hacerlo en petit comité, pero públicamente... no sé si me siguen ustedes, pero lo hagan o no, pretendo que entiendan de lo que hablo: La prostitución del arte, sin que este deje de serlo. Vender el alma al mejor postor. Vender nuestra mierda más preciada pero más edulcorada, para ver si alguien nos la compra al peso. Da igual el medio, la expresión, el canal, el emisor o el receptor, lo que importa es la mierda... ¿y cuánto obtenemos por ella? ¿y a qué precio? ¿Un menú del día?

Yo a día de hoy me vendo por un plato de lentejas... y no de las buenas, si no de las de bote... y en cualquiera de los campos en los que profano y planteo mis frustraciones.... vendo mi peor mojón a quien lo compre, prueba de ello es que he intentado vender dos frases a medio mundo como algo válido, y me he vendido como músico a un mundo al que aunque quiera no pertenezco... y la verdad... y ahí va la bilis, músico soy por méritos, pero aquello de escritor... me lo ha dado el fijarme... No hacía falta ser muy listo para saber redactar.... y yo aprendí. A sumar dos y dos no, pero a redactar...  ya véis... al menos engancho...

¿Qué coño tiene que ver escribir literatura con una redacción bien compensada?¿Qué coño tiene que ver tocar la guitarra con componer una sinfonía?¿Qué puedo pretender de Bukowski, sin tener una formación? Joder, no miro para ningún sitio. No me documento, no investigo, no estudio, no tengo bibliografía, ni casi tengo oído... tengo memoria, tengo arte en la redacción... pero eso para mi no sirve. Hay que tener algo más. Y no tiene que ver con lo que hemos estudiado, o hemos absorbido, o hemos buscado. Tiene que ver con nuestro límite.

Mis fuentes bibliográficas tienen que ver únicamente con mi vivencia diaria, y a día de hoy digo que no tengo arte, tengo oficio, y que dentro de todo ese maremagnum de ideas que me recorren cada cinco o diez minutos (mi cerebro no para de dar por saco), solo un uno por ciento sirve para algo, y eso es muy poco. Y la verdad... me siento inconsistente, pero me da igual. Sigo dando rienda suelta a mi mala baba, sobrio, borracho, y como puedo, y sin más, puedo decir que mi obra es absurda... Dos premios de literatura de púber y un océano de frustración adolescente.

No tengo estilo, no tengo escuela, no tengo editor, no tengo nada. Soy un donador de detritus, de ideas odiosas y perdidas en un mar de flores modernísimas, pero aún así,  considero que tengo una trayectoria que debería vender... 

No sé, no me lo tengáis en cuenta. Este blog es un coñazo, y lo que acontece en él me atañe a mi, y a quién se atreve a leerme, siempre bajo su responsabilidad... y es un antiséptico eficaz contra mis propias infecciones...

Microcosmos...

"Aquella mañana se levantó con una idea en la cabeza: ¿Por qué no podía quedarse
los recuerdos?¿Por qué seguía atado a aquellas esmeraldas? Quizá porque
después de tanto tiempo, aún la echaba de menos..."

Caperucita Roja

Iba el Lobo por el bosque con su cesta... sin pensar que Caperucita le acechaba desde las sombras, hambrienta y malvada...

Odio

Odio

Odio acercarme

Odio alejarme

Me odio

Os odio

Odio querer

y odio odiar

Odio

en conclusión odio

Odio si te alejas

Odio si te acercas

Te odio

Odio amar

Odio odiar

Odio estar

Odio no...

Odio si no estoy

Odio

Solo odio

Odio quereros

Odio odiaros

Odio que os separéis

Odio separaros

Odio separarme

Odio

Solo odio

Odio

Odio la palabra

Odio el sonido

Odio la multitud

Odio la soledad

Odio

Solo Odio

Odio más

Odio menos

pero odio

odio con odio

odio con amor

amo con odio

Al final

Odio

Odio estar solo

Odio añorar

Odio no tener

Odio poseer

Odio todo

Todo es odio

Amor-Odio

Odio-Amor

Todo empieza en Amor

se transforma en Odio

El amor no se destruye

Solo se transforma

Solo es odio.

imagen de Momentos Atrapados: Sean Kernan: "Prisiones"

Oh, My Fucking God

No tiene comparación. Estar borracho siempre será mejor que estar sobrio. Es innegable. Todo tiene otro color, otra tinta... todo, en general, todo, es posible. La borrachera nos lleva a hablar con quien nunca podríamos, a decir cosas que nunca diríamos... a follar con quien nunca follaríamos, y en general, a hacer todo aquello que en la vida real nos parece una gilipollez...

También es cierto, que si algo nos produce repulsión, nos produce el doble de asco... y a mi me repatea la modernez. Los que te piden que te apartes para leer los subtítulos para luego no hacer puto caso a la jodida película... porque tienen que ser modernos... Esa pandilla de pardillos que van a los sitios para sentirse mejor. Y no por exhibicionismo, si no por autocomplacencia. Por hacer ver que son lo más de lo más, y viven entre la mierda putrefacta de su propia frivolidad.

Y yo soy frívolo como el que más... pero al menos no me regodeo en mi estiercol. Ni me siento a verme a mi mismo disfrutando cómodamente de mi presencia en un sitio para joder al de al lado con que no me deja ver... serás hijo de puta... y el mundo no sería lo mismo sin ellos... sin los hijos de puta... Da igual el pelaje que lleven puesto... siempre serán hijos de puta.

Dios... qué mierda me siento a veces. Tan zafio, tan ruín, tan poco tolerante... pero joder, ¿quién coño me tolera a mi? Mucha gente, pero no tanta como debería. De hecho, más bien poca, con la de mierda que hay que soportarle al prójimo a veces. Me cago en dios... conocidos o desconocidos... Todo el puto día tragando mierda... ¿Cuándo eres feliz? Cuando la mierda termina por ser sabrosa... Cuando al fin alguien te dice que no te odia, aunque ya no te quiera, y te la suda... cuando transiges con la mierda ajena, cuando finalmente te emborrachas y eres capaz de ver que tu vida es una mierda, pero en un punto, puede llegar a tener gracia...

Imagen de lo que veis, probablemente sujeta a derechos de autor... me la suda...

El Tren

A mi madre, por darme la idea:

Vaya mierda de viaje...

Un tren atiborrado de personal socialmente desechable. Gentuza que se traga toda la mierda que le ponen en el televisor, y que no tiene la santa educación de dejar salir antes de entrar. Y sí, me considero un potentado. Al lado de esta chusma soy un genio. Cualquiera lo es.

Cierto es que me he pasado medio viaje borracho. Y ahora he llegado justo al límite del aguante. Ya lo tenía claro cuando vi a aquel tipo con pinta de enfermo subir al tren: Algo no iba bien... Y ahora estamos como estamos.

Y yo reflexiono... ¿no será mejor?. Toda esta putrefacción social. Toda esta enfermedad, desde los librepensadores a los fascistas más acérrimos... la tontería, la palabrería... A fin de cuentas no hay nada más divertido que convertirse en nazi de vez en cuando. Y no me digan que ustedes no lo hacen. Descalificar al prójimo más que a uno mismo, solo con el afán de sentirse bien, sentirse completo y superior... a base de implantar defectos en el de al lado. Y mejor todavía borracho... manifestando abiertamente mis opiniones.

Mierda de sociedad enferma... aunque parece que se va arreglando desde que empezara la infección. La chusma va cayendo... y quedamos los buenos...

Y sé que me juzgarán por mis palabras... Pero la verdad... me la suda... no soy mala persona... simplemente velo por mis intereses. Y el revisor me ha mordido... y sé lo que va a pasar después... así que me voy a llamar al departamento de al lado... una familia con tres niños tarados y una madre televidente... Voy a llamar antes de transformarme... ocultando el mordisco... así cuando les tenga a mano, tendré alimento... aunque haya dejado de ser yo para ser un zombie más...

Fotograma de la película Zombie: Dawn Of The Dead de Goerge A. Romero

El Olvido

                 Para ti, por última vez

La cuestión es bien sencilla

¿En qué momento,

entre azúcar de caña,

y humo de rubio, 

aquellas perlas negras

bañadas en aguamarina,

se cansaron de mirar lo que no habían vuelto a ver?

La cuestión era bien sencilla.

En qué momento

se hizo carne

Y olvido.

Y se construyó una palabra

Una falta de ortografía

Un saber ignorante

de lo que vivía al otro lado.

Un muro de silencio

Lleno de ruidos.

Imagen extraída del blog Momentos Atrapados: Tekla Wurlitzer

Saps?

per a Barcelona
 

Saps?

Jo això no ho esperava

Ni de Prop

Ni de Lluny

Solament volia agrair-t'ho

i no ho vaig aconseguir.

Madurez Poética

Madurez Poética

O eso dicen.

¿Qué Piensa?

¿Quién?

Tejiendo una maraña de heridas

Que cierran en falso

y crecen por dentro

Y eso es madurar

de verde a color.

De blando a duro.

De suave a Áspero.
De ti, a la nada...

Mientras Desapareces

Mientras Desapareces

Mientras te esfumas

Mientras me voy

Mientras me alejo

Mientras el aire limpia

Aquello que flota

Mientras el agua arrastra

Mientras las lágrimas barren

Y ese tótem

Ese ídolo de piedra

Se convierte en corcho

Y tu imagen se pierde

Se esfuma

Como el agua en el río

Que nunca pasa dos veces.

¿Por qué la oportunidad

de conocer lo conocido?

¿Por qué caminar el camino?

Cuando podríamos volar.

Pero es mejor olvidar

Cambiar un capítulo

Por otro

Sustituir un acorde

Por su tritono

Una disonancia consonante

Inestable

Pero bella

Y al final decir

¿Qué ha pasado?

¿Dónde estabas?

Aquí no.

Eso está claro.

Imagen: Phoenix In The Mirror, 1968. BLog Momentos Atrapados.

Escritura automática 2...

Para Ti, porque sí...

No mirar lo que no vemos. No escuchar lo que no oímos. No andar los caminos. Y no ver más allá de allí.

En una constante, una espiral, un esfuerzo, una pieza desgastada. Un nudo suelto. Una cuerda rota...

Cables pelados y electricidad yacente. Peligro de muerte, ansias de vida... felicidad mal entendida. Amor desencajado. Vistas al vacío. Y la oscuridad compartida, la luz perdida. Las sombras hallan un escondite entre sí mismas. Y en medio oir, ver, callar, o contar números infinitos y no llegar nunca a donde ir en realidad.

Encontrando escollos que nunca se superan. Cartas que nunca llegan. Pensamientos que nunca se tienen.

Imagen de Zena Hollaway, extraida del blog Momentos Atrapados

Al habla mi otro YO...

Probando, probando... uno, dos... ¿se me oye?, no, ¿se me huele?, no, ¿se me entiende?... ni yo mismo... 

¿Cómo va todo? Espero que os vaya bonito a tod@s, de los que sé a menudo tengo una idea, de los que no, pues eso... mis mejores deseos... ¿Y yo?

Sí, otra vez incido en hablar de mi, pero este blog tiene una función terapéutica, y la pongo en uso como el gato, cuando quiero... el gato del chiste, quiero decir, no os penséis que me follo a Benito, nuestro felino doméstico (el bestialismo me divierte, pero como observador, no como practicante).

Pues yo en general no muy bien. Pese a que se destapen las corruptelas del tristemente célebre PP... Bueno, que me desvío...

La verdad es que he pasado una época no mala, si no muy mala, psicológicamente hablando... La falta de curro, de ingresos, de espectativas... la asfixia que en momentos me provoca Barcelona y de la que me cuesta liberarme... No es que Barna (o BCN, como dicen los modernos) me siente mal, pero no me acoge como ciudad... o eso percibo de cuando en cuando.

Creo que en gran parte tiene que ver con el curro. Es desesperante... me salen opciones que se truncan por factores ajenos...  Siempre he sido un tipo con una suerte bastante rara... y no me puedo quejar de las oportunidades que me ha ido dando la vida... y que por una razón u otra me ha quitado... pero joder, ya vale de quedarme con la "miel" en los labios. 

Hace poco hablé aquí también del amor, del miedo que produce, y me lo creo, y creo que ese miedo se pasa a otros aspectos de nuestra vida disfrazado de otra cosa, y al final somos un saco de pavor, de miedo al cambio en todo (no me quitéis mis dos horas de gimnasio diarias que me pongo malo) y de pasiones encontradas, de contradicción, de mierda... en concreto yo me he sentido estos últimos meses como un saco de mierda... de hecho, incluso cuando creía estar bien, optimista, realmente estaba sentándome encima de mi propia bilis...

Aunque claro, todo eso tiene un precio. Se destapó la caja de pandora el día que se me acabó el último pistón... y me enuentro aquí, ahora, cobrando poco, muy poco, en una ciudad que tampoco me brinda grandes espectativas, y que me exige desgaste a piñón, y de la que no me quiero ir por pura cabezonería. Porque no quiero perderle la partida a Barna. Porque me sentiría fatal, y porque en Madrid acabaría en las mismas... o a lo mejor no, pero creo que mi pulso a la Ciudad Condal no ha terminado, y que probablemente traiga grandes cosas.... (Creo en Hegel y su dialéctica...) Pero mientras, estoy bloqueado, y ahora que las vacaciones me han reconfortado, sigo sintiendo ese nudo en la boca del estómago, que había desaparecido en León, y se fue rehaciendo según llegaba el tren a BCN.

Estoy "colgao", pensaréis, pero no, creo que a veces, en contadas ocasiones, me vuelvo una persona lúcida y analítica, y este es uno de los momentos. La verdad es que esta depresión la arrastro desde más o menos mi treinta cumpleaños. Quizá sea la famosa crisis... La verdad es que un colega muy colega me llegó a sugerir que buscara ayuda profesional... La verdad es que la semana santa me ha sentado bien... La verdad es que he intentado canalizar mis frustraciones por otros caminos que no debía... Y alguien se ha comido desvaríos de mi mente que no le correspondían... Y pido disculpas.

Soy un tipo muy pasional, emocionalmente inmaduro en ocasiones, o extremadamente frágil (el hombre blandengue que tanto enfada al "Fary"), depende de como se mire. Y necesito vías de escape, y a veces elijo mal. Y por eso debo disculpas, que hago públicas aquí y ahora, porque realmente se me da mal mi gestión, y pienso que otr@s podrían ser mi sustento... y la cago... Así que prefiero mirar hacia adelante. Intentar mejorar mi actitud, y mis aptitudes, y ser autónomo... Pero no sin antes decir "Lo Siento" y entonar el "Mea Culpa". Espero que nos veamos pronto...

K

Se Ha Ido...

Al fin se fue. Resuelta y sola. Se fue como quiso irse. Y mientras tanto, la vida sigue con la única duda posible... ¿Qué pasará mañana?

D.E.P.

Conexión

Mi compañero de piso nunca ha sido muy pródigo en sus relaciones sociales. De hecho sale poco, incluso de su habitación.

Acostumbrado a este hecho, no me he dado cuenta de que hace días que no le veo, y nuestra casa no es tan grande... Y de hecho, ni siquiera le oigo. Me empieza a preocupar.

Y por fin, hoy, me he decidido a ver qué le pasa, porque ya son días de silencio y ausencia.

Llamo a la puerta de su cuarto y nadie dice nada. Lo vuelvo a intentar... nada. Entreabro la puerta y conforme va entrando luz y mis ojos se adaptan le veo sentado frente a su ordenador. El brillo de la pantalla le ilumina la cara, ya seca... sus ojos tristes fijos en ella...

Me acerco por detrás para ver qué le ha momificado. El monitor entero es una palabra en letras blancas sobre fondo negro: "ADIOS"

Y si fue así... ¿Por qué no me llevaste con vos?

Hola de nuevo.

Previo a mi próxima manifestación relatística, sobre la que trabajo en manuscrito y muy concienzudamente, hoy quiero hacer una reflexión sobre una película que ayer decidí volver a ver, y cuya idea me encantó, la verdad. La película en cuestión es "El Secreto de Sus Ojos", del argentino Juan José Campanella. 

La primera vez que la vi, en una sala de cine, con palomitas (o sin ellas, no me acuerdo), no caí en una serie de detalles que ayer sí comprendí, o creí comprender, al menos. Las relaciones entre los personajes son paradigmáticas, de profundas e intensas... La lealtad de Sandoval a Espósito, el amor incondicional de Espósito a la "Doctora", el amor de Morales a su esposa muerta, el odio de Morales a Gómez... (no cuento más, que desmonto el argumento... )

Y hay una escena, en la cual entendí un montón de cosas, a mi modo de ver... La escena se repite dos o tres veces a lo largo de la película, pero solo se nos muestra completa una de ellas... En ella Irene, la mujer amada sin descanso por Espósito toda su vida, lée la parte de la novela en la cual Espósito y ella se despiden, ya que a él le persiguen los esbirros de la dictadura y él parte a un lugar remoto donde no le podrán encontrar... una vez termina, le dice a Espósito que esa parte no le gusta, que todo ese mar de lágrimas, en la que ella llora y corre tras el tren, y él llora desde el tren y se tocan las manos a través del cristal mientras ella corre tras el vagón... que es demasiado melodramático... Y él le contesta "pero si fue así... ¿no recordás?" Y ella contesta "Y si fue así... ¿Por qué no me llevaste con vos?"... Demoledor... la mentira del amor llevada a sus últimas consecuencias... la negación de un sentimiento supuestamente tan fuerte que les acapara su vida... que les hace pasar sus días en una aparente felicidad enturbiada por aquello no realizado...

La mentira del amor... Creo interpretar la cobardía que tod@s sentimos ante sentimientos que en principio nos arrebatan la vida, nos comen los minutos y los segundos, creemos que nos matarán... y realmente hay tanto miedo en nuestras manifestaciones amorosas... miedo al rechazo, miedo a la soledad, miedo a mutar nuestra vida... y creo que en ese momento se explica el resto de lo sucedido en la película... los que tienen miedo, y los que no... los que afrontan, y los que no... lo que podemos llegar a pensar que es un sentimiento tan fuerte que podría sacarnos del mundo... y realmente no sabemos ni queremos afrontar por las razones que sean... y lo que mentimos cuando decimos "te quiero, no puedo estar sin tí, me encantas... me has robado la vida... " no en el sentido de que no lo sintamos, si no en el sentido de que no estamos dispuestos a sacrificar nuestras vidas en pos de esos sentimientos que creemos tan fuertes, que queremos que la otra persona crea y acepte, y no solo eso, que nos devuelva... Al final siempre queda el "¿Por qué no me llevaste con vos?"... aplicado a cualquier situación... ¿Por qué en los momentos reales nos cuesta tanto llevar a cabo nuestros sentimientos, si son tan de verdad?¿Por cobardía?¿O porque creemos que el otro no lo va a aceptar como tal? El miedo nos invade... y lo peor, es que yo he pasado por ello... y nunca dejaré de tener terror a esas cosas... conste que hace unos cuatro meses estuve a punto de vencerlo... aunque al final no hizo falta... Besos para tod@s... y sobre todo para ti...

Sangre, Sudor y Pollas En Vinagre...

Esto es una autoinmolación pública... Porque mucho blog, mucha mala leche... pero este culto a mi persona y mis pobres habilidades literarias también tendrá que servir para contaros mis taras... y las cosas que considero que no andan bien por mi cabeza... que son infinidad... supongo que todos estamos igual, pero estos días me doy cuenta de unas cuantas de las mías... 

La verdad es que cada vez entiendo mejor mi tatuaje... Dos dragones enfrentados... el yin y el yan del macarra... pero la dualidad sin significado... la dualidad de mi persona... Una amiga hace poco me decía que me considera un tipo divertido y enrollado, pero negativo de fondo... y creo que tiene toda la razón... Todo lo majete que trato de ser se convierte en una puñetera farsa cuando mi negatividad se cuela entre mis neuronas y me hace ver el mundo contra mi... y ahí todo lo abierto, extrovertido, majetón, amoroso y demás que me considero (me tengo en un pedestal, qué os creíais... ) se transforma en un vertedero de malos rollos, pensamientos negros y gilipollismo sin par... 

Ahora mi cuestión es: ¿Me gusta estar ahí? Pues sinceramente, no, pero creo que hay un cierto morbo hacia el autosufrimiento... hacia el drama. Eso que veo tan claro en los demás, y que me jode un huevo que achaquen a a mi... creo que lo tengo, ya casi más que por innato, por costumbre. Y por sadismo... Soy hijo único... mucha peña me dice, no se te nota... y una polla que no. Soy mimoso, egoísta con la gente... no quiero decir que me considere mala persona, pero mi necesidad de que las cosas las quiero ya, y como me las "merezco" es a veces incontrolable... y de exigir al personal ciertas cosas que no me corresponden por derecho, pero claro, soy tan majo que me deberían compensar... que asco doy... Lo que pasa es que me he educado, y pocas veces me traiciona mi autoeducación... Pero cuando falla... buf... y lo paga quien menos quiero que lo pague... 

La conclusión de toda esta bazofia autoinflingida (de buen rollo, no de malo) es que me he propuesto cambiar todo eso... basta ya de películas... me las hago y me las creo cual actor de método... no os lo imagináis... bueno, supongo que algo me viene del exterior que me lleva a ello, pero vaya... el argumento me lo monto con la facilidad que me hacía patíbulos con el lego a los 8 años... (mi tara viene de hace mucho... )

Lo mejor de todo es que mis pelis me ayudan a conocerme...  y a dejar de ser director de mi propia serie B... y a hacer la vida más fácil a la gente que quiero... you know who you are... 

Besos

Imágen extraida de Momentos Atrapados... Sin título ni autor

Poema

Lagunas de Arena Fina

¿Quién os dio permiso

para expulsarme?

¿Quién os dio permiso

para verme en medio del desierto?

No me miréis, no me pidáis nada más

Solamente quise aprender,

quise salir adelante

sin necesitar ahogarme.

Y ahora, en medio de este lago

la arena me asfixia.

Me tapa la boca,

y sin remedio me entierra.

Desaparición inoportuna...

"Qué resacón..." Pensó F al despertar aquella mañana. La noche había sido intensa. Más de la cuenta. La cabeza le pesaba como si fuera un montón de ladrillos. Miró a su derecha: una rubia tapada con el edredón. Ni siquiera recordaba su nombre o  si le había pagado, pero al menos parecía estar buena, no como la última vez... Por si acaso no se atrevió a mirar, aunque un pinchazo en la sién tuvo mucho que ver en ello.

Procedió a moverse con cautela para no despertarla y salir de la cama sin demasiado alboroto. Miró alrededor de la habitación en busca de sus calzoncillos. No parecían estar, así que decidió que lo mejor era levantarse desnudo. Al sentarse en la cama se dio cuenta de que algo no iba bien. No tenía ganas de mear... con lo que había bebido... y notaba, sin saber como, que faltaba algo... Y miró para abajo...

¡¡Vaya que si faltaba!! ¡¡No tenía nada entre las piernas!! "Esto es un mal sueño, no puede ser... esta zorra se dedica al transplante de órganos y me ha cortado la polla... pero no puede ser, se habría largado... o a lo mejor le ha abierto la puerta a alguien..." Pero se dio cuenta de que todo eso no le llevaba a nigún sitio, ya que por no tener no tenía ni una mísera herida. Era como un muñeco articulado. No había ni vello púbico, ni testículos, ni nada... 

Se levantó y fue dando traspiés hasta el baño. Cerró la puerta tras de sí y se miró en el espejo. Estaba pálido, y sudaba, pero entre la resaca y el susto no sabía qué provocaba cada cosa. Su cuerpo estaba como siempre... bueno, como si siempre hubiera sido así, pero hacía solo unas horas, tenía su miembro viril entre las piernas y ahora no... El pánico se apoderaba de él conforme pasaban los segundos... "y ahora qué... ahora qué hago... qué le digo a la tía esta... dios, dios, dios... ¡pero qué mierda pasa!" Se mojó la cara rápidamente para comprobar que no estaba dormido aún, y definitivamente pudo comprobar que no lo estaba. Más pánico... "Y qué le digo a esta tía ahora... si se levanta con ganas de jota, estoy jodido... y como voy a mear... como... ¿¿Qué está pasando??"

Se puso el albornoz. Le temblaba el pulso y no paraba de sudar... pensó en despertar a la chica, pero no las tenía todas consigo... encima se dio cuenta de que la casa estaba hecha una mierda... ¿y qué iba a hacer él sin polla? Ser una lacra social o una especie de monstruo. 

Intentó pensar, tranquilizarse, y ver las cosas con sentido, aunque en principio parecía muy complicado, pero tenía que buscar una solución. Bueno, al menos no tendría la vejiga a reventar nunca más, y mientras lo pensaba sonrió amargamente. Realmente era un problema muy serio. Tendría que ir al médico, y explicar... explicar... ¿qué? ¿Qué coño iba a explicar? "Mire, doctor, me he despertado y resulta que ya no tenía polla, han debido abducírmela una extraña tribu de aliens femeninas deseosas de sexo con un consolador orgánico, como las de las pelis porno... ¿Que qué hice anoche? Bueno, lo de siempre, salir de papa con los colegas, ir a una discoteca, y allí conocí a una chica... supongo que puede estar implicada, aunque la he dejado durmiendo en mi casa y no parecía estar muy al corriente... ". Vaya sarta de chorradas.

Actuó. Entró de nuevo en la habitación y zarandeó a la chica. Ella se dio la vuelta y le miró sobresaltada y con los ojos enrojecidos. "¿Qué pasa?", dijo ella, "Es sábado por la mañana, déjame dormir... plasta de tío... " y se volvió a dar la vuelta. "Nononono, tienes que irte, largarte ya mismo, mi abuela viene para acá". Ella se incorporó y miró el caos reinante en el apartamento. "Pues como tu abuela vea esto así no creo que le importe mucho que yo esté aquí, yo creo que el infarto le dará por la cantidad de mierda que tienes aquí plantada, ¿qué esperas, que se vaya sola? O es que tu abuela viene a limpiar esto... vamos, que yo ni siendo familia ni cobrando te hacía ese favor... vaya cerdo... ".

Ella hablaba muy rápido y le aturdió un poco, pero reaccionó y le contestó tajante "¡Lárgate, coño, no quiero que estés aquí, la que viene es mi novia! ¡Y bastantes problemas tenemos ya para que te encuentre aquí!" a lo que Ella le espetó "Bueno, el problema que tenéis es muy fácil, la cantidad de mierda que tienes acumulada en casa y lo capullo que eres... me largo, plasta, que eres un plasta... "

Se levantó de la cama y F se quedó petrificado. Estaba buenísima... ¿Cómo lo habría hecho? Pero ya la había cagado. Ni pedir el teléfono ni nada, después de estarla echando del apartamento, cualquiera se ponía meloso... y más no teniendo el rabo entre las piernas, aunque puediera sonar grosero, era la realidad...

"Oye... ¿notaste algo extraño anoche?", preguntó F en un ataque de cordura... "¿Anoche?... bueno, aparte del gatillazo...  y que te quedaste dormido sin dar ni las buenas noches... vamos, que encima de dejarme así, me echas a las 10 de la mañana de un sábado... y encima eres un cardo y un gilipollas... tu novia tiene que estar encantada... "

"Joder... encima ni me la llegué a follar... " pensó F mientras se sonrojaba.

La vio vestirse de mal humor y cuando estuvo se volvió y le miró con unos ojos color verde. "Que te den por el culo, capullo" Y salió por la puerta del apartamento cerrando de un portazo. F se quedó desolado... Sin chica, sin pene... Teniendo que rellenar los calzoncillos con calcetines viejos... y sin poder conocer a nadie nunca más... porque realmente, lo peor de aquella dolencia no era el hecho de tener o no tener... es que jamás podría tener nunca una relación con nadie... Ninguna mujer le aceptaría...  Y sus colegas no volverían a verle con los mismos ojos. Probablemente se reirían de él y le dejarían de lado. Se dio cuenta de que no había solución... sus 3 años en la facultad de medicina ya le servían para analizar la situación con claridad... Aquello no era normal, y según le constaba, su físico era igual que el de un madelman, un hombre sin pene... sin vejiga, sin testículos, moriría solo y sin riñones... yendo a diálisis... y se dio cuenta de que por algún designio del destino, algo o alguien se la había jugado, y le había quitado algo que, aunque siempre  había valorado mucho... nunca había pensado en perder...

La imagen ha sido sacada de un foro sobre peces... http://www.alquimistadeacuarios.com/ por si estáis interesados en el tema... no me preguntéis qué hacía ahí... 

Flipa Colega...

Vaya por dios... Domingo por la mañana... terrible... en general el Domingo es un día terrible... Creo yo... Es el día de las resacas... de no hacer nada... de peli, manta y estufa... pese a que hace años intenté, infructuosamente, y con la ayuda de mi estimado Malalengua, hacer de los domingos días útiles... lo que significaba salir hasta las tantas y empezar la semana zombie perdido... y estuvo bien, pero hoy no creo que sea así.

Estoy reflexionando sobre la amistad y las relaciones humanas y no lo acabo de entender, y supongo que nadie llegará a entenderlo nunca. Y yo me las busco. La verdad es que sí.

Y después de estas pinceladas os cuento... Resulta que el Facebook (caralibro) ese tiene una utilidad, al parecer, y yo soy adicto a él, porque me ha traido cosas positivas en su mayoría... y últimamente me escupe escenas de mi juventud (más tierna, que joven sigo siendo)... y todo eso me trae imágenes de mí mismo en este preciso instante de mi vida, en el que la incertidumbre me ronda por todos lados... aunque siempre hay luz al final del túnel... supongo.

Me estoy reencontrando con gente de la que no sabía nada desde hace años... y me alegra. Me alegra saber que todo aquello pasó, que esa adolescencia, todo lo que me ha ido haciendo persona, existió... y sigue estando ahí. Me parece raro, pero maravilloso, que a través de la pantalla del ordenador se nos presenten oportunidades de encuentro, de realidad pasada, presente y futura. Y me alegra saber de esta gente a la que la vida te va apartando. Y va quedándose por unas razones u otras. Que los conflictos que estuvieron en algún momento delante, ahora se encuentran diluídos... las relaciones no se crean ni se destruyen, se transforman, y eso que yo mismo ayer estuve a punto de hacerme mucho daño, pero me pude levantar del resbalón... y mientras eso sucede, recupero cabos sueltos, cabos que un día se soltaron... y que bueno, al volver a tenerlos cerca, te ayudan a verte mejor... (como el lobo de caperucita, pero a uno mismo) Y reflexionas... Y puedo decir que aun a día de hoy, no dejo de formarme como persona... no dejo de aprender sobre mis límites, mis limitaciones, y mis taras afectivas, que son muchas y muy diversas...

Porque no me haré nunca completo, y creo que nadie... esto, amigos y amigas, es un no parar. La vida es como el colegio, y la evaluación te va llegando en forma de recuerdos, acciones y operaciones a corazón abierto.... y al contrario que las instituciones educativas, nunca termina, y puede darte por saco más que cualquier asignatura... porque creo yo que los profesores somos nosotros mismos... y nos vamos evaluando para reaccionar cada vez mejor ante lo que tenemos delante... porque querer a la gente es muy complicado... y a veces más todavía sentirse querido... y el amor, señor@s del jurado, es un sentimiento tan egoísta, que a veces da miedo... porque damos para recibir... porque el altruismo no existe... y nos hace añorar cosas, y querer ser tratados como tratamos... y cariño, te echo de menos...

Lo único que tengo claro es que nunca volveré a hacer una fiesta sorpresa... eso sí, la fideuá me quedó de muerte...

La Habitación Negra (tercera parte)

Me desperecé y salí de la cama. Tenía un ligero dolor de cabeza y mis recuerdos eran confusos, como si de una borrachera se tratara, pero sin el malestar general que acompaña al alcohol. 

Recordaba la voz. Profunda, extraña. Aquel idioma desconocido que me llamaba, me suplicaba, me atraía hacia sí.

Me incorporé y fui hacia la cocina, siendo consciente de que había dormido muchas horas, y me sentía agotado, además de atemorizado. La presencia en la casa empezaba a ser palpable. Alguien pasaba las noches a mi lado, vigilándome y  exigiendo mi presencia. Alguien me despertaba entre sueños y me hacía viajar por lugares extraños. Preparé un café y algo de comer. Fuera de la casa seguía esa quietud... Nada se movía, solo aquel calor sofocante. No había pájaros cantando, no había perros ladrando. Y el cielo tenía aquel color...

Mis sensaciones fueron durante largo rato difíciles de definir. No me encontraba bien. Mi percepción de la realidad se veía distorsionada por mis sueños, que cada noche ganaban en intensidad... y cuando me quise dar cuenta, ya anochecía. Los días de otoño se acortaban irremediablemente, y yo había dormido casi todas las horas de luz. Maldije en voz alta. Un día de trabajo perdido. Y todo por dormir más de la cuenta.

Encendí el televisor y vi que la señal era turbia. No había más que una interferencia de color neutro, estática. No me contaba nada, y yo no tenía nada que contar. Y volví a maldecir. No podía ser. Todos aquellos meses trabajando... trabajando en mi novela, en lo que iba a ser mi salvación en la vejez, tirados al retrete por unos sueños en los que alguien que no conocía se planataba delante de mi cama y me hablaba en gruñidos...

Fotografía: Frank Horbat, París, 1958. Extraída del blog Momentos Atrapados.

Versículos...

                           Para Cris...

Calma

Qué nos lleva

O qué nos trae

O qué queremos

O qué nos dan

Quienes van al océano

A buscar peces

O un horizonte

O un arrecife al que agarrarse

O qué...

La calma.

La calma que me traen tus ojos

El gris verdoso de tus pastos de agua

De tu insondable mirada

De tu sonrisa..

De que a un lado del mundo estamos

y al otro no hay nada.

Y que debemos escribirnos nuestra vida

Inventarnos nuestras lágrimas.

Y mientras la última farola alumbre

En aquella plaza inventada,

Yo estaré despierto,

Vigilando.

Como un faro en el mar.

Como un pez que nada

en tu pupila serena.

En tus ojos de agua.

Un verso extraño...

El Tren

La ventana trae recuerdos

trae un paisaje

y miradas tristes a ratos.

Miradas devueltas por un cristal

Devueltas por la esperanza

que se fue hace ya...

Y no quepa duda

de que al final llegará a su estación

y mientras para, y se come las vías

Nos conduce a un destino

Nos lleva en sus tripas

Y no sabe por qué

pero nos marca la dirección.

Y nunca sabremos si realmente

es a donde queremos ir

La cuestión

es que llegamos.

Good Morning...

Buenos días por la mañana.

Aquí estamos un domingo, a las 8:29 de la mañana, totalmente despierto y sin previsión de que el sueño vuelva. Creo que ayer me pasé con el Gin-Tonic... Y eso que me dormí viendo una de zombies de las de Romero, que por cierto, tienen un encanto más que especial, con ese sabor a apocalipsis y esa fotografía defectuosa.

Extraña poesía la de la serie B. Y por cierto, y hablando de serie B, que es lo que yo practico en este Blog, pido disculpas por la ausencia de publicaciones que últimamente es escandalosa... La verdad es que por falta de ideas... no encuentro nada interesante que contar, pero no es nada preocupante... Simplemente me planteo otras vías de creación, pero no puedo olvidar mi terapéutico blog, que ya tiene mucha sangre derramada (la mía, no os penséis que me dedico a matar los lunes).

Y tengo que confesarlo, tenía la granja del facebook. La puta granja. No me imaginaba algo tan nimio y absurdo como pasatiempo, con la de cosas que tengo que hacer... Y no por pensar en el tiempo que roba, pero sí la dedicación que exige, que por poca que sea ya quema calorías... Maldita sea. Y no me meto con los que siguen dedicados a ella, que me parece maravilloso, pero en mi vida ya no había cabida para ese montón de píxeles y animalicos de formas amorosas.

Lo que también aviso es que se acabó el meterme con la Sociedad de Autores, al menos de momento... no por nada, si no porque ya me aburre, y ciertamente no sé si mis quejas sirven de algo. Mucho escribir, y sigo en el paro más absoluto, enviando curriculums a escuelas y demás. A parte, que si la carta que le escribí a Ramoncín no le llega, pues no tiene gracia. Yo quería algo más de respuesta, aunque recibí felicitaciones por dicha misiva. 

Por lo tanto os dejo esta perlita refelexiva antes de ponerme por la labor de ir al gimnasio un domingo por la mañana. Ya que soy ateo, al menos mejoro mi físico, aunque luego a lo mejor me paso por la misa de las 11, a ver si puedo escupir en una pila bautismal (no, no, soy más respetuoso que ellos, ya que no me gusta, no entro... ) o pedir unas limosnas para capear el temporal...

Besos para tod@s!!

Carta a Ramoncín

Querido Ramoncín:

Te escribo esta carta con el objetivo de agradecerte tantas cosas... No te haces a la idea de cuantas, y creo que me va a costar enumerarlas.

La primera de todas es ayudarme a decidir el nombre de mi hijo, si es que algún día tengo alguno. Está claro que no le voy a llamar Ramón, ya que si registras tu nombre, nunca podré llamarle Ramoncín, ni si quiera de forma cariñosa, ya que como afirmas sin ningún pudor, tu nombre es una marca comercial, y de todas formas, tampoco le haría esa putada.

La segunda consiste en haberte convertido en ese modelo de "artista" que nadie comprende, pedante y soberbio... Y eso que tus mayores logros son que sacaste una canción en los 80, cuando yo solo era un niño, y un diccionario de "cheli", derivación lingüística usada por el "macarra" madrileño (bueno, por tí), y te enarbolas a tí mismo como el defensor de los artistas de este país. Ramoncín, por favor, vives del cuento, y eso me hace admirar tu capacidad de supervivencia mediática, aunque está claro que de eso te queda poco ya. Gracias por haberte convertido en bufón...

La tercera es agradecerte el estado en el que se encuentra nuestra ya de por sí denostada profesión. Yo no soy artista, o no al uso, por lo menos. Soy músico profesional, en principio, pero llevo un año en paro, ya que gracias a tu gesta por la propiedad intelectual, se han reforzado los círculos de conciertos, las bandas, y en general la creatividad de este país (juasjuasjuasjuas)... vamos, que con la complicidad de la SGAE os habéis cargado los medios de transmisión de cultura y las ganas de la gente de hacer ni el huevo... porque tú hace mucho que no haces un bolo, ¿no? Resulta que mi profesión casi que ni existe, y a tí y tus compinches mafiosos os la suda... eso sí, tiene que ser divertidísimo jugar con la pasta que les sacáis a las casas de la 3ª edad por tener una tele...

La cuarta y relacionada con la anterior, es agradecerte el reparto de esos derechos de autor que ganan tus congéneres y socios de latrocinio. Cómo lo debéis pasar, reproduciendo una estampa digna de Dickens y su Mister Scrooge... Y eso que tú, a nivel de éxitos, solo tienes el litros de alcohol, que te agradeceré a continuación.

Quinta: Gracias por Litros de Alcohol... qué sería un Karaoke sin ella? Qué cantarían los macarras en las fiestas de los pueblos? Asturias, Patria Querida? Vaya, que te luciste... aunque me interesa casi más saber si tienes alguna canción más de tamaña calidad... porque vamos, estoy por bajármela de internet... mejor, bajarme toda tu discografía... Para que te guste más...

Sexta: Gracias por habernos deleitado con tus actuaciones en los medios, pegando a periodistas, liándote con famosas, yendo a Crónicas Murcianas, apareciendo en una plataforma contra Operación Truño, y luego apareciendo como jurado del mismo programa... en definitiva... gracias por tu coherencia...

Y la séptima y última, pero no menos importante, gracias por registrar tu nombre, que no vaya a ser... pero qué putada, lo del Rey del Pollo Frito ya lo tienen los del Kentucky Fried Chicken... aunque aprovecha, ellos lo tienen en inglés!!!! Anda que no me habría gustado ser mayor en los 80 y haberte tirado unas berzas como solía suceder en tus conciertos... gracias por ser tan patético, y tener un nombre artístico tan bello. Rey del Pollo Frito, a sus pies, su Majestad... con gargajo incluido.

Habría muchas cosas más, Ramoncín, muchísimas más, pero creo que no voy a agradecértelas de momento, porque al final te lo vas a creer... Bueno, sí, gracias por la nueva ley de economía sostenible, gracias por aplicar el canon en los discos duros, ordenadores, impresoras, CDs en los cuales trabajo y grabo mis temas, que espero nunca pasen por tus zarpas, aunque tenga que acabar mendigando para Kalimotxo con una guitarra española...

Gracias por hacernos tanto bien, y por ser tan gracioso últimamente, amenazando a las páginas y medios que se ríen de tu estupidez... Gracias, Ramoncín, gracias por todo... Gracias por arrancarme una sonrisa cuando apareces por ahí...

PD: Voy a hacer una excepción con la imagen utilizada en esta entrada... no reconozco su autoría, ni la propiedad del diminutivo Ramoncín, así que... ancha es Castilla!!!!

Recapitulando...

A lo mejor habría quedado mejor hacer esto al principio del año, pero bueno, me ha dado por hacerlo ahora...

Mirar atrás nos enseña a ver mejor lo que tenemos por delante, o eso dicen, últimamente no me lo creo mucho, pero bueno, miremos de forma bi-direccional, lo que ha sucedido, y lo que está por venir... Desde un prisma más literario que vital, obviamente, no confundamos, que luego vienen las dudas y los porqués.

Desde que comencé a publicar en el Blog, no sé cuant@s habéis leído estas lineas, unas más defectuosas que otras, unas más bonitas que otras... con sus fotos, sus cosas buenas, sus dedicatorias, sus intenciones, sus quejas, sus bajones, sus subidones. La verdad es que me he llevado agradables sorpresas, viendo comentarios de gente muy dispar por los laberintos de mi prosa (y mi infrecuente e irregular verso), e incluso de gente que ni siquiera sé quién es, básicamente porque los comentarios anónimos a veces dan pistas, a veces no... Y bueno, está bien. Me siento satisfecho de ver que al menos se revuelve alguna conciencia, algún colega piensa que estoy como un cencerro (cosa que no discuto en absoluto), y que alguna persona ha sido muy feliz al leerse entre mis lineas (you know who you are)...

Y ahora me pregunto, ¿era ese mi objetivo?. En principio esto comenzó como una manera de estimular mi olvidada afición a escribir. Comencé publicando cosas que ya estaban hechas de hace tiempo, plasmando otras nuevas, y con mucha ilusión de ser leído y comentado, y criticado, y todo eso, pero creo que nunca pensé en ser más ambicioso que eso. Que el único fin era ser leído y disfrutado o vituperado... y resulta que a base de ejercitar mi pobre literatura creo que he obtenido resultados nada desdeñables, desde el punto de vista de haber revuelto algún pensamiento... y ahí pienso que mis objetivos respecto a este blog han crecido de forma exponencial conforme he ido publicando cosas, y ahora mismo es ya un vehículo de transmisión de pensamientos hacia el exterior, que pretende sacar cosas buenas (o malas, aunque sobre todo buenas) del personal...

Y os aseguro que así será... Seguiré publicando, y espero poder hacer alguna descarga humorística más, que últimamente mi estado de ánimo ha mejorado bastante, e incluso me permito escuchar discos que tenía totalmente prohibidos por si los bajones... y bueno, la verdad, seguiremos en ello, y, como dicen el los baños de las discotecas, todo es ponerse... (tenía que decirlo, me hace gracia)

Besos y sonrisas para tod@s!!!!

PD: Espero terminar el relato de La Habitación Negra algún siglo de estos... por si alguien lo ha leído y se pregunta como carajo termina... y sí, el de la foto soy yo...

Fiday night live...

O algo...

Y aquí estamos, el gato y yo... bueno, él encima de mí... y yo con una birra de esas de aquí, de Barcelona, que sinceramente, me gustan más que las de Madrid.

Y es viernes por la noche, y por la red ya no queda ni el apuntador, y por aquí, pues nada, mi vida social, al igual que el resto, es muy dispar, y lo mismo no paro en un mes, como un viernes no me llama ni dios para salir por ahí, así que opto por la salud, la anarquía, y la cerveza fría... De todas formas miento, han quedado en llamarme de aquí a un rato para ir a un refugio de artistas (nada económico, por cierto) al que solía ir cuando pertenecía oficialmente al gremio farandulero...

Y mañana espero visita...

Y quería contar algo que soñé anoche:

Resulta que ahora, mientras suena la versión de Bye, Bye Blackbird de Miles Davis, me doy cuenta de que mi sueño fue revelador, cuando no esclarecedor... al menos para mi. Al resto del mundo le parecerá una pollada de esas que nos suceden de cuando en cuando.

Soñé que arengaba a los antiabortistas... Pero tan comedido, y con argumentos tan aplastantes, que no les quedaba otra más que sonrojarse, callar, y enfadarse... porque yo tenía toda la maldita razón del mundo... Y creo que la tengo.

Los que proclaman en favor de la vida (eso dicen ellos) defienden a una institución (la Iglesia) que durante siglos, ha matado, invadido, torturado, violado, mancillado, traicionado y convertido a medio mundo... todo en aras de una fé que aún a día de hoy, sigue sin ser demostrada, sin tener más base que unos escritos más bien históricos e interpretados por una gente de la que no dudamos existiera, aunque sí de su santidad o lo que sea... ¿Cómo se atreven, si hoy en día el arzobispo de Granada se permite el lujo de aseverar en una misa que una mujer que aborta puede recibir abusos, ya que a mancillado su cuerpo?¿a cuento de qué tanta subnormalidad? Una cosa es no estar de acuerdo, que hasta cierto punto es respetable, pero ser tan animal...

No hablemos del resto de religiones... en la misma encrucijada que la apostólica y romana a día de hoy, que no tienen esa maravillosa institución, la Inquisición, con Torquemada, y personajes de ilustre nombre, que se dedicaban a joder al prójimo con tal de arrancarle una confesión cuando menos falsa, y todo en nombre de esa deidad a la que llaman dios, que el suyo es el bueno y paradigmático...

¿Cuán grande es el poder de la maldita fé? Podemos tener Fé en nosotros, en nuestra gente, en lo que sea, pero en una deidad que no se ha manifestado nunca... Miremos Haití... ah, que no, que es que los caminos son inexcrutables... El mundo pide revolución, amig@s míos, y uno de los primeros bastiones a derribar debería ser ese... ese monstruo lleno de crucifijos que aún a día de hoy opina y envenena mentes...