Probando, probando... uno, dos... ¿se me oye?, no, ¿se me huele?, no, ¿se me entiende?... ni yo mismo...
¿Cómo va todo? Espero que os vaya bonito a tod@s, de los que sé a menudo tengo una idea, de los que no, pues eso... mis mejores deseos... ¿Y yo?
Sí, otra vez incido en hablar de mi, pero este blog tiene una función terapéutica, y la pongo en uso como el gato, cuando quiero... el gato del chiste, quiero decir, no os penséis que me follo a Benito, nuestro felino doméstico (el bestialismo me divierte, pero como observador, no como practicante).
Pues yo en general no muy bien. Pese a que se destapen las corruptelas del tristemente célebre PP... Bueno, que me desvío...
La verdad es que he pasado una época no mala, si no muy mala, psicológicamente hablando... La falta de curro, de ingresos, de espectativas... la asfixia que en momentos me provoca Barcelona y de la que me cuesta liberarme... No es que Barna (o BCN, como dicen los modernos) me siente mal, pero no me acoge como ciudad... o eso percibo de cuando en cuando.
Creo que en gran parte tiene que ver con el curro. Es desesperante... me salen opciones que se truncan por factores ajenos... Siempre he sido un tipo con una suerte bastante rara... y no me puedo quejar de las oportunidades que me ha ido dando la vida... y que por una razón u otra me ha quitado... pero joder, ya vale de quedarme con la "miel" en los labios.
Hace poco hablé aquí también del amor, del miedo que produce, y me lo creo, y creo que ese miedo se pasa a otros aspectos de nuestra vida disfrazado de otra cosa, y al final somos un saco de pavor, de miedo al cambio en todo (no me quitéis mis dos horas de gimnasio diarias que me pongo malo) y de pasiones encontradas, de contradicción, de mierda... en concreto yo me he sentido estos últimos meses como un saco de mierda... de hecho, incluso cuando creía estar bien, optimista, realmente estaba sentándome encima de mi propia bilis...
Aunque claro, todo eso tiene un precio. Se destapó la caja de pandora el día que se me acabó el último pistón... y me enuentro aquí, ahora, cobrando poco, muy poco, en una ciudad que tampoco me brinda grandes espectativas, y que me exige desgaste a piñón, y de la que no me quiero ir por pura cabezonería. Porque no quiero perderle la partida a Barna. Porque me sentiría fatal, y porque en Madrid acabaría en las mismas... o a lo mejor no, pero creo que mi pulso a la Ciudad Condal no ha terminado, y que probablemente traiga grandes cosas.... (Creo en Hegel y su dialéctica...) Pero mientras, estoy bloqueado, y ahora que las vacaciones me han reconfortado, sigo sintiendo ese nudo en la boca del estómago, que había desaparecido en León, y se fue rehaciendo según llegaba el tren a BCN.
Estoy "colgao", pensaréis, pero no, creo que a veces, en contadas ocasiones, me vuelvo una persona lúcida y analítica, y este es uno de los momentos. La verdad es que esta depresión la arrastro desde más o menos mi treinta cumpleaños. Quizá sea la famosa crisis... La verdad es que un colega muy colega me llegó a sugerir que buscara ayuda profesional... La verdad es que la semana santa me ha sentado bien... La verdad es que he intentado canalizar mis frustraciones por otros caminos que no debía... Y alguien se ha comido desvaríos de mi mente que no le correspondían... Y pido disculpas.
Soy un tipo muy pasional, emocionalmente inmaduro en ocasiones, o extremadamente frágil (el hombre blandengue que tanto enfada al "Fary"), depende de como se mire. Y necesito vías de escape, y a veces elijo mal. Y por eso debo disculpas, que hago públicas aquí y ahora, porque realmente se me da mal mi gestión, y pienso que otr@s podrían ser mi sustento... y la cago... Así que prefiero mirar hacia adelante. Intentar mejorar mi actitud, y mis aptitudes, y ser autónomo... Pero no sin antes decir "Lo Siento" y entonar el "Mea Culpa". Espero que nos veamos pronto...
K
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