Se Ha Ido...

Al fin se fue. Resuelta y sola. Se fue como quiso irse. Y mientras tanto, la vida sigue con la única duda posible... ¿Qué pasará mañana?

D.E.P.

Conexión

Mi compañero de piso nunca ha sido muy pródigo en sus relaciones sociales. De hecho sale poco, incluso de su habitación.

Acostumbrado a este hecho, no me he dado cuenta de que hace días que no le veo, y nuestra casa no es tan grande... Y de hecho, ni siquiera le oigo. Me empieza a preocupar.

Y por fin, hoy, me he decidido a ver qué le pasa, porque ya son días de silencio y ausencia.

Llamo a la puerta de su cuarto y nadie dice nada. Lo vuelvo a intentar... nada. Entreabro la puerta y conforme va entrando luz y mis ojos se adaptan le veo sentado frente a su ordenador. El brillo de la pantalla le ilumina la cara, ya seca... sus ojos tristes fijos en ella...

Me acerco por detrás para ver qué le ha momificado. El monitor entero es una palabra en letras blancas sobre fondo negro: "ADIOS"

Y si fue así... ¿Por qué no me llevaste con vos?

Hola de nuevo.

Previo a mi próxima manifestación relatística, sobre la que trabajo en manuscrito y muy concienzudamente, hoy quiero hacer una reflexión sobre una película que ayer decidí volver a ver, y cuya idea me encantó, la verdad. La película en cuestión es "El Secreto de Sus Ojos", del argentino Juan José Campanella. 

La primera vez que la vi, en una sala de cine, con palomitas (o sin ellas, no me acuerdo), no caí en una serie de detalles que ayer sí comprendí, o creí comprender, al menos. Las relaciones entre los personajes son paradigmáticas, de profundas e intensas... La lealtad de Sandoval a Espósito, el amor incondicional de Espósito a la "Doctora", el amor de Morales a su esposa muerta, el odio de Morales a Gómez... (no cuento más, que desmonto el argumento... )

Y hay una escena, en la cual entendí un montón de cosas, a mi modo de ver... La escena se repite dos o tres veces a lo largo de la película, pero solo se nos muestra completa una de ellas... En ella Irene, la mujer amada sin descanso por Espósito toda su vida, lée la parte de la novela en la cual Espósito y ella se despiden, ya que a él le persiguen los esbirros de la dictadura y él parte a un lugar remoto donde no le podrán encontrar... una vez termina, le dice a Espósito que esa parte no le gusta, que todo ese mar de lágrimas, en la que ella llora y corre tras el tren, y él llora desde el tren y se tocan las manos a través del cristal mientras ella corre tras el vagón... que es demasiado melodramático... Y él le contesta "pero si fue así... ¿no recordás?" Y ella contesta "Y si fue así... ¿Por qué no me llevaste con vos?"... Demoledor... la mentira del amor llevada a sus últimas consecuencias... la negación de un sentimiento supuestamente tan fuerte que les acapara su vida... que les hace pasar sus días en una aparente felicidad enturbiada por aquello no realizado...

La mentira del amor... Creo interpretar la cobardía que tod@s sentimos ante sentimientos que en principio nos arrebatan la vida, nos comen los minutos y los segundos, creemos que nos matarán... y realmente hay tanto miedo en nuestras manifestaciones amorosas... miedo al rechazo, miedo a la soledad, miedo a mutar nuestra vida... y creo que en ese momento se explica el resto de lo sucedido en la película... los que tienen miedo, y los que no... los que afrontan, y los que no... lo que podemos llegar a pensar que es un sentimiento tan fuerte que podría sacarnos del mundo... y realmente no sabemos ni queremos afrontar por las razones que sean... y lo que mentimos cuando decimos "te quiero, no puedo estar sin tí, me encantas... me has robado la vida... " no en el sentido de que no lo sintamos, si no en el sentido de que no estamos dispuestos a sacrificar nuestras vidas en pos de esos sentimientos que creemos tan fuertes, que queremos que la otra persona crea y acepte, y no solo eso, que nos devuelva... Al final siempre queda el "¿Por qué no me llevaste con vos?"... aplicado a cualquier situación... ¿Por qué en los momentos reales nos cuesta tanto llevar a cabo nuestros sentimientos, si son tan de verdad?¿Por cobardía?¿O porque creemos que el otro no lo va a aceptar como tal? El miedo nos invade... y lo peor, es que yo he pasado por ello... y nunca dejaré de tener terror a esas cosas... conste que hace unos cuatro meses estuve a punto de vencerlo... aunque al final no hizo falta... Besos para tod@s... y sobre todo para ti...

Sangre, Sudor y Pollas En Vinagre...

Esto es una autoinmolación pública... Porque mucho blog, mucha mala leche... pero este culto a mi persona y mis pobres habilidades literarias también tendrá que servir para contaros mis taras... y las cosas que considero que no andan bien por mi cabeza... que son infinidad... supongo que todos estamos igual, pero estos días me doy cuenta de unas cuantas de las mías... 

La verdad es que cada vez entiendo mejor mi tatuaje... Dos dragones enfrentados... el yin y el yan del macarra... pero la dualidad sin significado... la dualidad de mi persona... Una amiga hace poco me decía que me considera un tipo divertido y enrollado, pero negativo de fondo... y creo que tiene toda la razón... Todo lo majete que trato de ser se convierte en una puñetera farsa cuando mi negatividad se cuela entre mis neuronas y me hace ver el mundo contra mi... y ahí todo lo abierto, extrovertido, majetón, amoroso y demás que me considero (me tengo en un pedestal, qué os creíais... ) se transforma en un vertedero de malos rollos, pensamientos negros y gilipollismo sin par... 

Ahora mi cuestión es: ¿Me gusta estar ahí? Pues sinceramente, no, pero creo que hay un cierto morbo hacia el autosufrimiento... hacia el drama. Eso que veo tan claro en los demás, y que me jode un huevo que achaquen a a mi... creo que lo tengo, ya casi más que por innato, por costumbre. Y por sadismo... Soy hijo único... mucha peña me dice, no se te nota... y una polla que no. Soy mimoso, egoísta con la gente... no quiero decir que me considere mala persona, pero mi necesidad de que las cosas las quiero ya, y como me las "merezco" es a veces incontrolable... y de exigir al personal ciertas cosas que no me corresponden por derecho, pero claro, soy tan majo que me deberían compensar... que asco doy... Lo que pasa es que me he educado, y pocas veces me traiciona mi autoeducación... Pero cuando falla... buf... y lo paga quien menos quiero que lo pague... 

La conclusión de toda esta bazofia autoinflingida (de buen rollo, no de malo) es que me he propuesto cambiar todo eso... basta ya de películas... me las hago y me las creo cual actor de método... no os lo imagináis... bueno, supongo que algo me viene del exterior que me lleva a ello, pero vaya... el argumento me lo monto con la facilidad que me hacía patíbulos con el lego a los 8 años... (mi tara viene de hace mucho... )

Lo mejor de todo es que mis pelis me ayudan a conocerme...  y a dejar de ser director de mi propia serie B... y a hacer la vida más fácil a la gente que quiero... you know who you are... 

Besos

Imágen extraida de Momentos Atrapados... Sin título ni autor

Poema

Lagunas de Arena Fina

¿Quién os dio permiso

para expulsarme?

¿Quién os dio permiso

para verme en medio del desierto?

No me miréis, no me pidáis nada más

Solamente quise aprender,

quise salir adelante

sin necesitar ahogarme.

Y ahora, en medio de este lago

la arena me asfixia.

Me tapa la boca,

y sin remedio me entierra.

Desaparición inoportuna...

"Qué resacón..." Pensó F al despertar aquella mañana. La noche había sido intensa. Más de la cuenta. La cabeza le pesaba como si fuera un montón de ladrillos. Miró a su derecha: una rubia tapada con el edredón. Ni siquiera recordaba su nombre o  si le había pagado, pero al menos parecía estar buena, no como la última vez... Por si acaso no se atrevió a mirar, aunque un pinchazo en la sién tuvo mucho que ver en ello.

Procedió a moverse con cautela para no despertarla y salir de la cama sin demasiado alboroto. Miró alrededor de la habitación en busca de sus calzoncillos. No parecían estar, así que decidió que lo mejor era levantarse desnudo. Al sentarse en la cama se dio cuenta de que algo no iba bien. No tenía ganas de mear... con lo que había bebido... y notaba, sin saber como, que faltaba algo... Y miró para abajo...

¡¡Vaya que si faltaba!! ¡¡No tenía nada entre las piernas!! "Esto es un mal sueño, no puede ser... esta zorra se dedica al transplante de órganos y me ha cortado la polla... pero no puede ser, se habría largado... o a lo mejor le ha abierto la puerta a alguien..." Pero se dio cuenta de que todo eso no le llevaba a nigún sitio, ya que por no tener no tenía ni una mísera herida. Era como un muñeco articulado. No había ni vello púbico, ni testículos, ni nada... 

Se levantó y fue dando traspiés hasta el baño. Cerró la puerta tras de sí y se miró en el espejo. Estaba pálido, y sudaba, pero entre la resaca y el susto no sabía qué provocaba cada cosa. Su cuerpo estaba como siempre... bueno, como si siempre hubiera sido así, pero hacía solo unas horas, tenía su miembro viril entre las piernas y ahora no... El pánico se apoderaba de él conforme pasaban los segundos... "y ahora qué... ahora qué hago... qué le digo a la tía esta... dios, dios, dios... ¡pero qué mierda pasa!" Se mojó la cara rápidamente para comprobar que no estaba dormido aún, y definitivamente pudo comprobar que no lo estaba. Más pánico... "Y qué le digo a esta tía ahora... si se levanta con ganas de jota, estoy jodido... y como voy a mear... como... ¿¿Qué está pasando??"

Se puso el albornoz. Le temblaba el pulso y no paraba de sudar... pensó en despertar a la chica, pero no las tenía todas consigo... encima se dio cuenta de que la casa estaba hecha una mierda... ¿y qué iba a hacer él sin polla? Ser una lacra social o una especie de monstruo. 

Intentó pensar, tranquilizarse, y ver las cosas con sentido, aunque en principio parecía muy complicado, pero tenía que buscar una solución. Bueno, al menos no tendría la vejiga a reventar nunca más, y mientras lo pensaba sonrió amargamente. Realmente era un problema muy serio. Tendría que ir al médico, y explicar... explicar... ¿qué? ¿Qué coño iba a explicar? "Mire, doctor, me he despertado y resulta que ya no tenía polla, han debido abducírmela una extraña tribu de aliens femeninas deseosas de sexo con un consolador orgánico, como las de las pelis porno... ¿Que qué hice anoche? Bueno, lo de siempre, salir de papa con los colegas, ir a una discoteca, y allí conocí a una chica... supongo que puede estar implicada, aunque la he dejado durmiendo en mi casa y no parecía estar muy al corriente... ". Vaya sarta de chorradas.

Actuó. Entró de nuevo en la habitación y zarandeó a la chica. Ella se dio la vuelta y le miró sobresaltada y con los ojos enrojecidos. "¿Qué pasa?", dijo ella, "Es sábado por la mañana, déjame dormir... plasta de tío... " y se volvió a dar la vuelta. "Nononono, tienes que irte, largarte ya mismo, mi abuela viene para acá". Ella se incorporó y miró el caos reinante en el apartamento. "Pues como tu abuela vea esto así no creo que le importe mucho que yo esté aquí, yo creo que el infarto le dará por la cantidad de mierda que tienes aquí plantada, ¿qué esperas, que se vaya sola? O es que tu abuela viene a limpiar esto... vamos, que yo ni siendo familia ni cobrando te hacía ese favor... vaya cerdo... ".

Ella hablaba muy rápido y le aturdió un poco, pero reaccionó y le contestó tajante "¡Lárgate, coño, no quiero que estés aquí, la que viene es mi novia! ¡Y bastantes problemas tenemos ya para que te encuentre aquí!" a lo que Ella le espetó "Bueno, el problema que tenéis es muy fácil, la cantidad de mierda que tienes acumulada en casa y lo capullo que eres... me largo, plasta, que eres un plasta... "

Se levantó de la cama y F se quedó petrificado. Estaba buenísima... ¿Cómo lo habría hecho? Pero ya la había cagado. Ni pedir el teléfono ni nada, después de estarla echando del apartamento, cualquiera se ponía meloso... y más no teniendo el rabo entre las piernas, aunque puediera sonar grosero, era la realidad...

"Oye... ¿notaste algo extraño anoche?", preguntó F en un ataque de cordura... "¿Anoche?... bueno, aparte del gatillazo...  y que te quedaste dormido sin dar ni las buenas noches... vamos, que encima de dejarme así, me echas a las 10 de la mañana de un sábado... y encima eres un cardo y un gilipollas... tu novia tiene que estar encantada... "

"Joder... encima ni me la llegué a follar... " pensó F mientras se sonrojaba.

La vio vestirse de mal humor y cuando estuvo se volvió y le miró con unos ojos color verde. "Que te den por el culo, capullo" Y salió por la puerta del apartamento cerrando de un portazo. F se quedó desolado... Sin chica, sin pene... Teniendo que rellenar los calzoncillos con calcetines viejos... y sin poder conocer a nadie nunca más... porque realmente, lo peor de aquella dolencia no era el hecho de tener o no tener... es que jamás podría tener nunca una relación con nadie... Ninguna mujer le aceptaría...  Y sus colegas no volverían a verle con los mismos ojos. Probablemente se reirían de él y le dejarían de lado. Se dio cuenta de que no había solución... sus 3 años en la facultad de medicina ya le servían para analizar la situación con claridad... Aquello no era normal, y según le constaba, su físico era igual que el de un madelman, un hombre sin pene... sin vejiga, sin testículos, moriría solo y sin riñones... yendo a diálisis... y se dio cuenta de que por algún designio del destino, algo o alguien se la había jugado, y le había quitado algo que, aunque siempre  había valorado mucho... nunca había pensado en perder...

La imagen ha sido sacada de un foro sobre peces... http://www.alquimistadeacuarios.com/ por si estáis interesados en el tema... no me preguntéis qué hacía ahí...